"Cada noche tiene su milagro especial, su momento mágico en el que se destruyen viejos universos, y se crean nuevas estrellas"

Hace una noche perfecta para salir sin prisa. Para no contar los segundos y hacerla eterna. Para disfrutar del viento chocando con cada uno de mis rizos… siguiendo su melodía y quedando atrapado bajo la lana de mi gorro color berenjena.

Para sentarme en el primer banco y mirar la luna. O mejor..para salir corriendo y soltar el aire en cada paso sin prisa..pero apresurado. Para gritar si me apetece, reír o llorar si es lo que necesito. Para dar gracias por sentirme libre.

Para ser inmune al frío, desafiando cada uno de los escalofríos que recorren mi espalda… deslizándose hasta la punta de mis pies. Para observar a la gente que no pasa por la calle, y así imaginarlo todo como me gustaría.

Para conocerte al fondo de esta calle sin salida, descubrir que tu también corrías sin prisa, …para regalarte esta noche con mis ojos reflejándose en la luna…

en respuesta a tí :)

De pequeña amaba los domingos..eran días de flores, sol y humo. Solía ir a la finca y ver a mis primas e inventarnos miles de juegos absurdos para pasar el día..me ponía las botas, el abrigo y me bajaba al jardín todo el día, aunque hiciera dos grados de temperatura.

Pero ahora.. los domingos se convierten en días de manta y sillón, y sillón y manta. Y a veces diría hasta que se me caen las lágrimas.

Son días en los que las penas ahogadas en alcohol las noches de sábado salen a la luz, dándome interminables dolores de cabeza y ganas de dormir horas y horas de siesta.

Son tardes en las que el tiempo pasa muy despacio, pero los pensamientos vuelan más alto que las nubes que hay en el cielo...

Y lo peor, al día siguiente, es lunes.

..pero gracias a ti, siempre fueron diferentes :)

could you remember?..

Y con permiso de mi ratón, propongo una aventura octava dominguera...
Por lo horrible de los domingos, y porque inventen una poción contra ellos :)
Mientras tanto, el sweety y ella consiguen contrarrestarlo.

Teqiero menxito.




Me hace preguntas y tengo que acertarlas todas.
Me pone pruebas , tengo que superarlas sin hacerme rasguños y con matricula.
Cada día me plantea un juego distinto, y si no gano me quedo tres turnos sin jugar.
Mis dados resbalan en el tablero y siempre obtengo un fuera de juego;
"¡cómete esa!, y estate más atenta a la siguiente"

..No es mi culpa, y si no resbalan siempre me sale uno. No importa lo ilusionada
que mueva los dados en mi mano, o que cierre los ojos para concentrarme. Que más da,
ya estoy en la casilla de la cárcel.

Me da la ilusion y me la quita. Me da la fuerza y despues la desazón.
Me da la bipolaridad dominguera y el meterme en la cama a las nueve treinta.

No me pregunta lo que quiero. Nunca me lo preguntó. Coge a quien quiere
y se lo lleva, cambia todo y lo pone patas arriba. Es un desastre..más que yo.
Me pone piedras y muros con rostro y nombre. Decide por mi
y luego me hace creer que yo puedo cambiarlo todo..hasta el mundo. Ilusa de mí.

Mis gritos desesperados se ahogan en la angustia nocturna, e incluso
se difuminan en una noche de borrachera máxima a base de vodka con tres luceros de mi vida.
Se ahogan cansados de demandar locura, ilusión, besos sin motivo y abrazos por doquier.
Cenas sin un motivo más que verse y reír. Perdonar y olvidar.. relaciones sin rencor y
creer en el para siempre que prometemos ciegamente.



..Y lo único que se, es que no viene con instrucciones. No tiene reglas ni
prohibiciones, no tienes que conseguir siete quesitos de colores ni llegar a la oca final..

..es Domingo.

Si..te hablo de la vida y yo..Estoy improvisando.

Aventura Séptima.

"Lo bonito se extinguió en el silencio de tu olvido"

Y por eso necesito la luna. Y también porque nuestras canciones ya no podían hablar por nosotros. Y porque el tapiz verde y amarillo a cuadros ya no espera acogernos en su regazo y disfrutar de otra película. Y porque sí. Porque es una tontería después de más de 600 noches sin saber nada de ti…

Tu capacidad de olvido y mi tristeza. Tu descuido y mi inexperto corazón.

Y no reconocerme en tus ojos, y tú no reflejarte en mis pupilas. El no guiñarme un ojo ni sacarme la lengua para quitar importancia a una situación. El no abrazarme, y yo dejar de sentir que tus brazos eran sin duda el mejor de los paraísos...

Mi mínima aportación a nuestro queridísimo sweety..proporcional al espacio que guardo para tí.
Y así olvidé como recordarte, aunque tu no recuerdes que ya me olvidaste..

Lo bonito se extinguió en el silencio de tu olvido.



Poco a poco y con tardanza, pero llegó. Llegó ese día en el que me levanté mirando al cielo y alegrándome de que fuera lunes, porque iba a verte. Llegaron los viernes con recuerdos especiales, los números impares y los besos en la arena del mediterráneo.
Llegó muy despacio, con miedo y creció demasiado deprisa, como las flores cuando las abonas demasiado. Y se secaron las hojas, las raíces ya no cazaban agua, el silencio se apoderó de las abejas que rodean el polen de las flores, que empezaron a mirar hacia abajo, como mi sonrisa.
Y ahora, esos momentos tan solo son lindos recuerdos, pasajes de mi mente que hacen que cuando vea tus fotos, nuestras fotos, tus cartas..me pregunte hacia donde fue a parar lo bonito de lo nuestro, de la magia. En que momento la paloma blanca que esconde el amor en su sombrero voló lejos, sola, y nunca más regreso.
Las palabras han dejado de existir, las horas, los mensajes, las llamadas, todo eso se a esfumado. Ya no estás, yo te he mandado lejos, a vivir una vida mejor, a crear nuevos recuerdos, nuevas ilusiones..pero solos.
Mis recuerdos, con meras sombras de una alegría infinita que desborda ahora mismo mi cuerpo. La sensación de volar libre bajo la lluvia, correr hacia el sol y sentarme cada día en la luna hace que me sienta grande, fuerte, viva…
Llena de ilusiones y sueños, con una sonrisa distinta dibujada en mi rostro..llena de vida, alegría, pasión..Llena. Y no vacía…como me dejaba el silencio en el olvido de nuestra historia…

before that nothing..

Pedir disculpas a mi ratón por la tardanza de de una nueva aventura,
ultimamente me faltaba inspiración..

Gracias a todos los que nos leen y a los que no, pues también :).



Te quiero Su

"Es como encontrarse con un melocotón, al principio sólo se ve lo áspero y rugoso"


Yo nunca he comido la piel del melocotón. Desde pequeña, el melocotón se tenía que pelar .. no como la manzana o la pera. Y esque la piel del melocotón no es fea, es más..si te detienes es bonita, asemejándose a la textura de los pichis de pana que me ponia mi madre de pequeña.
Si acaricias un melocotón para un lado es más aspero que para el otro..exáctamente como los tiburones. Quizás sea eso... y la clave sea adivinar cual es el sentido de la piel del melocotón que tienes entre manos.
Cuando no encontramos el sentido a la primera .. tiramos el melocotón por la primera alcantarilla que encontramos, "está verde, necesita madurar"- decimos- y probablemente sea el más tierno y jugoso melocotón que jamás vayas a encontrar. Son especiales. No tienen un color específico, simplemente son... color melocotón. Tú eres un melocotón...

Será cuando observes las tonalidades interiores del melocotón...desde un pálido naranja hacia un rojo pasión cerca del corazón del mismo. Un corazón color marrón, como la arena de la playa mojada. Un corazón con forma de laberinto donde podrías perderte si consigues llegar al final, y alli encontrarías un duende.

¿Cual sería tu sentido si fueses un melocotón?El mío tendería hacia donde abunden las caricias y los besos, no tienes que buscarme el norte ni el sur... únicamente mirar donde miran mis ojos y rozar mi piel en esa dirección. Ese es el sentido de mi piel. El sentido que tu quieras darle...

Y esque mis mejillas son, color melocotón.

Aventura Sexta

"La felicidad no tiene recetas; cada quién la cocina con la sazón de su propia meditación."



Es increíble lo que puede llegar a cambiar un pastel en cuestión de unos minutos, ¿no es cierto? Imagínate dentro de unos años cuando tu bebé esté a punto de decir mamá y le estés observando, mientras en el horno se te quema la empanada. Sería maravilloso, ¿no? oír esas palabras aunque el aire que respires se inyecte de olor a hojaldre quemado.
O también, imagina que un día intentas hacer ese super plato de macarrones con esa salsa mágica que aparece en todos los libros de cocina. Y vas tú, y no tienes justo la sal del Himalaya que necesitas, y le hechas un poco más de queso Gruyere, para contrarrestar. Y al final resulta que te salen los mejores macarrones del mundo.
Pues así es la vida, en cuestión de minutos, te cambia la receta.
Porque lo que tú pensaste una vez que irías añadiéndole, para hacerla perfecta, de repente va y te falta el ingrediente, y te quedas con una cara de tonto que no puedes con ella. Porque a lo mejor esa persona que tú creías imprescindible para que el corazón se te inflara como los bollos en el horno, resulta que no hacía tanta falta, que se infla incluso más si no aparece.
O luego un día vas, y se te olvida que tienes un amigo horneándose, y él te llama, como el horno, y tú venga a decir que estás muy ocupado haciendo no se qué y que no puedes verle, hasta que un día va y se quema, y encima tú te lamentas y te preguntas cómo pudo pasar. ¡Tendrás morro! Y sí, como cuando se te quema el filete, coges e intentas rascar la capilla de arriba, la más churrascada y hombre, sí que se va un poco, pero siguen quedando esas secuelas que dejan el corazón un poco magullado.
Pero bueno, es cierto que hay veces que no importa que se queme el pastel si consideras que tu motivo es más importante que cualquier otra cosa. O igual no lo piensas, pero en ese momento es lo que te apetece y total, que más da.
Siempre puedes hacerte un sándwich, que lo arregla todo.

"La felicidad no tiene recetas; cada quién la cocina con la sazón de su propia meditación."

¿Quién establece lo que hace feliz a una persona? No hay una regla general. La felicidad no entiende de medidas ni de pesos, no es una cuestión de cantidad, aunque si de calidad. No hay unas pautas que puedas seguir, como cuando sigues paso a paso la receta de un dulce pastel…

Lo que a mi me hace o haría feliz, probablemente a ti no, y viceversa. Aunque ¿es posible alcanzar la felicidad completa?... Cada día sueñas y esperas con que el día siguiente te regale un nuevo color, un nuevo olor con el que vivir la vida. El día siguiente llega, y la vida no huele diferente.. y el sabor es el mismo. ¿Entonces? ¿Nos pasamos toda la vida “en busca de la felicidad”?.. Como si la felicidad fuera una montaña y siempre estuviéramos a los pies. ¿Qué esperamos? ¿Ser felices con 80 años? No lo creo amigo. Yo no.

También existen los que día a día.. si las vida no les da un nuevo color ellos lo pintan, aquello de “buscar la felicidad en las cosas pequeñas”¿Te suena? Hay días que comparto esta filosofia de vida, y de hecho me creo feliz por un momento, pero otros me parece estúpido, porque es como el que se conforma con un juguete roto. Como la mentalidad de los perdedores… como para poder dormir una noche más. ¿Sabes como te digo? Para creerme que mi vida hoy no es un fracaso. Porque si es un fracaso con 17 años, con 30 no quiero ni pensarlo.

Aún asi me gusta mi vida en su mayoría. Cambiaría muchas cosas, mas mías propias que de los demás.

Es cierto que me gustan las cosas pequeñas. Los detalles de papel inesperados y los besos y abrazos de caramelo mañaneros. Aunque hace tiempo que brillen por su ausencia. Me gusta levantar la persiana por las mañanas y ver el sol, ponerme un pantalón corto y anunciar que pronto llega el verano.

Y alomejor el verano me dice donde se ha escondido la felicidad, mientras tanto ire experimentado distintas especias para la propia receta de mi vida creyendome que soy feliz.

Aventura Quinta.

"Los sordos piensan que los que bailan están locos"

¿Oyes mi música?
Suena al ritmo del son de mis pasos y el traqeteo que producen al caminar..
Suena al ritmo de las sonrisas que regalo en un día y las malas caras que se me ofrecen..
Suena al ritmo de los abrazos y los besos. De lo que quería ser y no fue..
Incluso Aún suena al ritmo de cierto pueblerino, pero sin darle demasiada importancia.

Me permite hacer todo tipo de bailes.. los más tradicionales y típicos, hasta las birguerias más extrañas..pasando por ciertos pasos característicos que me otorgan gracilidad.

A veces bailo sola y los sordos me miran a través de un cristal, cuchichean que estoy loca, que no soy la que era y que no hago más que meter la pata(no por lo mal que bailo claro está). Otras veces, algunos sordos se vuelven oyentes y deciden acompañar mis movimientos o yo adornar los suyos. Creamos danzas preciosas, dignas de recordar.. y prometemos ciegamente que siempre escucharemos la misma música ..

Los sordos piensan que los que bailan están locos.


Las estrellas brillaban en el cielo, pero él solo tenía ojos para ella. La miraba e intentaba explicar el porqué de tanta belleza, de tales movimientos, de tanto sentimiento reflejado en las curvas de su cuerpo.
Tenía los pies enterrados en la arena, y una pequeña luz alumbraba sus ojos. Y ellos se miraban, y quizá nadie más podía entender ese silencio.
Porque a veces no se necesitan palabras para hablar. Los sordos lo hacen, ¿por qué no nosotros?
Y a ella le gustaba bailar alrededor del candor de sus mejillas. Era extraño, tenía miedo al fuego, sin embargo, en ese caso, no le importaba quemarse.
Se reía al observar sus gestos mientras ella intentaba escapar de unas notas escritas para dos. Porque esa música se escribió para muchos, pero tan sólo ellos podían entenderla.
Y los demás, los que son incapaces de entenderlo, de entenderles, piensan que están locos. Piensan que la locura se escribió con tinta de amor y besos, que las miradas silenciosas son inexpresivas y que no se puede sentir felicidad de un simple beso.
Los sordos, no les escuchan, aunque hay muchos que sí oyen. Y no entienden, y critican y juzgan, sin atender a sus gestos y palabras. Porque la felicidad no es compatible con los que no la padecen.
Y ellos se observan y no les importa nada más. Ni los sordos, ni los ciegos, ni los necios que no paran de hablar de sus propias preocupaciones sin atender a la belleza de la vida que les rodea.
Porque a veces, la felicidad, se basa en bailar al son con unos pocos. O quizá solo dos. O quizá sólo uno. Y eso es lo que los sordos, pero no los enfermos, no entienden.

Continuamos con una aventura libre.. :)

-Allí, en la última estrella situada a la derecha, hablan que existe un lugar mágico cargado de polvo de hada.
-¿En serio? ¿Tú la has visto?
-Creo que no, pero dicen que, en las noches más estrelladas de los meses de verano, se puede observar cómo brilla más que ninguna otra y, como su luz, si la miras con los ojos entrecerrados, llega a emitir un intenso color verde.
-Pues yo no me lo creo.
-Es normal, yo tampoco lo haría, pero...¿sabes? dicen que es un lugar maravilloso que solo los más privilegiados pueden llegar a pisar. Hablan de sueños, sensaciones indescriptibles, miradas mágicas, ilusiones que vuelan sin parar..Hablan de amor,¿tú sabes lo que es?
-¿Yo? Pues, no se, un día le di un beso a una niña y sentí como si unas mariposas, nacieran de mi estómago y recorrieran cada centímetro de mi cuerpo. La piel se me erizó, pero no hacía frío, era verano. Era tan guapa..se llama Lucía, ¿la conoces?
-Si mi vida, soy yo.
-¡Ah, es verdad! Se me había olvidado.

Esta aventura libre, si no te importa:)


Dejo caer entre mis dedos las monedas que solías coleccionar. Son de diversos colores.. desde el plata hasta el bronce. Tienen distintas formas; lisas o curvadas… y no hablemos de los tamaños, porque es tan amplia la variedad que no puedo resumirla. Unas simples pero preciosas monedas que hoy, resbalan entre mis dedos. Cuantos lugares. Cuantos sitios has conocido.. encuentro monedas de Cuba, Colombia, Estados Unidos o Italia. Leo todas las inscripciones y veo todos los grabados. Y entre tantas.. una me llama la atención. Su inscripción es “ Liberte, Legalite , Fraternite “ y me acuerdo de una de tantas cosas que me cuenta el profesor de historia, y esque esas tres palabras eran los ideales de la Republica Francesa. Es una tontería, lose.. pero es algo de mi día a día que hoy me ha traido hasta a ti.
Miro tus fotos de mi mesita. Eras realmente guapo, y mira que suerte que yo, he salido a ti. La abuela siempre me dice que somos dos gotas de agua, y que ella y yo somos una.
Intento acordarme de ti, aunque mis esfuerzos casi siempre sean en vano… No recuerdo como se sentía mi pequeña mano cogida por la tuya, ni como tu voz resonaba en mi tímpano. Si hago un esfuerzo visualizo tu cara, pero tampoco para echar cohetes. No he podido presumir de ti con mis compañeros de clase porque me llevaras al colegio, pero hoy presumo de ti por la gran persona que fuiste. Cada día te recuerdo e imagino como hubiera sido contigo. Creo que las matemáticas se me hubieran dado genial, y alomejor ahora no iría para enfermera. Quien sabe. Me hubieras enseñado a conducir antes de ir a la autoescuela y me hubieras explicado como funcionan los aviones.
Me quedan fotos, vídeos , algún recuerdo e historias de la abuela. Pero yo te quero a ti.. y ahora. Puedo enfadarme con el mundo por no tenerte, pero creo que esta vez no es igual que quejarme por algún profesor inepto. Puedo quedarme sin lágrimas y patalear, gritar al cielo que te traigan de vuelta. El mundo me lo debe.

Espero que la casa que estás costruyendo te este quedando bonita, ya sabes que me gusta el rojo , y si puede ser, que mi baño tenga una bañera , que aquí mamá ha puesto un plato de ducha y no me gusta..

Aventura Cuarta.

"Disyuntiva entre la verdad trágica o la felicidad ilusoria basada en el engaño"

-En dedicación a Encarnita. Que muy de vez en cuando nos enseña algo sobre la vida.

Vivir. Cada uno elige como. ¿O no? A menudo nos quejamos de la vida que nos "ha tocado vivir", que no hemos podido elegir, que nadie (lavida) nos ha preguntado que queríamos. Pero ¿Y si nos preguntara? ¿Si te dieran a elegir entre una felicidad ilusoria basada en el engaño o una verdad trágica? Yo , bajo mi experiencia de casi dieciocho primaveras preferiría no tener que elegir, ya que poder fallar en la elección de nuestra propia vida pesa más que sentirse víctima de algo impuesto.

La verdad trágica. Siempre exigimos a los demás que sean sinceros, que "vayan de frente" (como se suele decir) , pero cuando la vida nos viene de frente nos derrumbamos. Cuando los daños son totales y no colaterales nos escondemos en los muros de la ilusión. Alomejor no somos tan fuertes como nos pensábamos. Yo no soy inmune a la verdad trágica. Aunque quizás este sea el secreto que esconde la vida: encontrar la esperanza y la felicidad ante las adversidades , lo que nos otorgaría un reconocimiento personal superior a lo demás.

Ahora mismo podrías estar siendo feliz acosta del engaño sin saberlo. Piénsalo durante un minuto. ¿Que pasaría si los pilares que sostentan tu vida se desplomaran en un abrir y cerrar de ojos debido a la corrosión provocada por las mentiras?
Yo, personalmente me sentiría fuera de lugar, descodificada y sin identidad. Y no hay nada más triste que no poseer una propia identidad con la que identificarte. Dejarías de ser todo aquello que siempre habías creído , y cuando no eres nada para ti mismo no eres nada para los demás.

Y la disyuntiva que se me ha propuesto me ha traido mas quebraderos de cabeza que los predeterminados, pero como ya se que en la vida no hay nada predeterminado, no me sorprendo.
Y aunque no tenga una firme conclusión, estoy feliz sobre mi divagación sobre el tema tratado.
Feliz, y espero que no acosta del engaño.

"Disyuntiva existente entre la verdad trágica y la felicidad ilusoria, basada en el engaño"



La sinceridad, lejos de ser una virtud, es una falta de educación impersonable.
Mucha gente alardea de su sinceridad, de sus " hay que decir siempre la verdad" o de sus "yo nunca me callo nada, siempre digo lo que pienso"

La sinceridad es necesaria, estamos de acuerdo, pero solo hay que aplicarla a uno mismo. De nada sirve engañarnos a nosotros mismos,pues simplemente nos hará enfrentarnos a un mundo creado por lo que querríamos que fuera y no a la vida tal y como es.

Sin embargo, ante la disyuntiva de informar a los demás de una verdad trágica, en todo caso, discrepo. Si es cierto que, como bien se ha dicho antes, la verdad es necesaria, pero, un buen día me dijo mi padre que si no vas a decir algo agradable, mejor mantenerse en silencio.
Ante cualquier cuestión de peso que nos plantee la vida, la sinceridad queda muy lejos, pues lo último que se pretende es hacer daño a la otra persona.
Pongamos por caso una enfermedad terminal que parezca el hermano de nuestro mejor amigo. Sufre, y le quedan a penas unas horas de vida y ves como su familia llora y teme por su vida. Y en realidad tú piensas : "pues sería mejor que muriera, dejaría de sufrir y no haría más daño a sus seres más queridos". Pero, ¡ay amigo!, cuando el que se va es tu hermano, harías lo que fuera por que no se marchase nunca. ¿De verdad le dirías a tu amigo lo que piensas realmente?¿Le harías más feliz así o dándole ánimos de que todo saldrá bien? Le dírias a una persona que le quedan a penas tres días de vida que se muere, y que no puedes hacer nada por evitarlo, con su consecuente depresión y hundimiento emocional?, ¿o intentarías hacerle ver que hay esperanza para que continuase luchando?

La vida tiene que basarse en hacer feliz a los demás y a uno mismo.
Engañarte, te hará infeliz, pero, realmente, si no los "engañas", les harás infelices a ellos.

Aventura tercera

"¿Para que echar perfume a la vida?¿Para que si te escuece la herida?.. Me voy a volver a quedar sin volar para nada..."


- Es como que cada día que termina te dices: si no me hubiera levantado, tampoco habría pasado nada.
¿Sabes lo que te digo, no?

Pues así, día tras día, la desgana se apodera de mi cuerpo.
Pasan los días, las horas, y me quedo sentada, viendo dejar pasar el tiempo sin ningún aliciente que me ponga una sonrisa.
Te miras al espejo, y tu reflejo es un esperpento. Ojeras que te llegan a los pies, un pelo demasiado desaliñado y una cara de vampiro hacen que te asustes.
Pero..¿qué está pasando? ¿Dónde se fue el perfume de mi vida, el aroma a esperanza, a sueños? ¿Dónde se fue todo aquello en lo que creía?
Las lagrimas se convierten en un típico ritual nocturno, cuando sólo el cojín está presente..El peso del sabor salado que tienen mis labios es demasiado habitual, que hasta me he acostumbrado a mirarme y verme los ojos hincados.
Y así, como digo, día tras día.

-Podremos con todo.
-¿Tu crees? Yo ya..lo dudo.

Porque la esperanza de poder, de lograr lo impensable..las ganas, desaparecen. Porque los motivos que hay en mi vida, son insuficientes para lograr encontrar la motivación que me de ese impulso desde atrás y me impida querer sentarme a cada rato en el suelo del camino, con los brazos y las piernas cruzados y un NO PUEDO bien grande en la boca.
¿Para qué? ¿Para esto? Para esto, no lo hago, no hago nada. Ni lo intento, así, ni lo consigo, ni fracaso (que es lo más probable).
Tan sólo él me hace elevarme cada día, con un beso a lo más alto.

Los sueños rotos, la esperanza rota, las ilusiones borradas y una meta, que está cerca, pero demasiado lejana para lo que podré lograr conseguir..
Ya se sabe, sin ilusión, en este vida, se llega a bastante poco.

¿Para qué echar a volar? Total, una caída más, ya ni se note.

"¿Para que echar perfume a la vida?¿Para que si te escuece la herida?.. Me voy a volver a quedar sin volar para nada..."

Como con un agujero en mitad del pecho.
¿Sabes como te digo?..

Cuando miras a las cuatro paredes de la habitacion en la que te encuentras, y es como si se desplomaran encima tuya..ejerciendo aún mas peso.

Cuando te miras a ti misma en el espejo con las lágrimas corriendo por tus mejillas y te dices palabras despreciantes. Desprecias la ilusion que has sentido, las ganas que has tenido de vivir que se han esfumado en pocas vueltas de reloj.
Los ojos ya te pican, como si tuvieras alergia. Y lo deseas. Deseas que fuera alergia.. pero no. Esto es mucho peor y no puede curarse con medicamentos.

Todavia no he encontrado el medicamento para la desgana y la apatía. Para las ganas de no hacer nada. Para evitar los cambios de humor.

Deseas que pase el tiempo..buscar una respuesta a cada momento, analizar cada situación ...
Deseas que vengan a buscarte por casualidad. Que alguien adivine lo que tu nisiquiera sabes. Lo exiges, aún sabiendo que es pedir demasiado

Te pican aún mas los ojos aunque las lágrimas hayan cesado.El ritmo inestable de tu respiración continúa y sigues mirandoa un punto fijo. Sigues escuchando la música lenta que te relaja aunque incremente tu llanto.

Las notas entran en tu cabeza y desordenan los pensamientos. Quizás por eso me guste escuchar música cuando me siento mal.. porque no me deja pensar. Un suave trompeteo o la suave melodía de una guitarra.

Sigues esperando que en cualquier momento pueda sonar tu timbre o tu móvil. Ese sonido desagradable que te despierta de una placentera siesta y te enfada.. podria convertirse en la mejor de las melodias si detrás trajese una sonrisa escondida esperando ver la tuya.Te preguntas porque esta vez eres tu la incapaz de salir a buscar lo que necesitas como siempre lo haces. Esta vez no puedes.

Me pesa más y más el cuerpo.. como si llevase una gran carga encima, un nudo en el estómago y la respiración entrecortada. Las manos y los pies fríos pero en cambio me arden las mejillas coloradas. Los ojos rojos de llorar. Las pestañas aconglomeradas por el rimmel y una melena de las que asusta a cualquiera.

Te atreves incluso a imaginar que la noche aún podria ser perfecta, mejorar la que me esperaba no debía ser muy difícil. Lo difícil era encontrar a alguien que quisiera alegrármela. O mas bien que ese alguien buscara a mí.

No quieres meterte en la cama, porque sabes que ahí el llanto se incrementa, aunque el cojín que abrazas cada noche intentase calmarte...
No quieres saber nada de nadie pero a la vez deseas salir y sentir el frio de la noche en tu cara. Quizá eso seque tus ojos y aminore el candor de tus mejillas..

Aventura Segunda.

"Sabes, echo de menos mirarme en tus ojos"

Sí. Es verdad. Lo echo de menos.
Igual que echo de menos tus manos en mi espalda, o tu estúpida pero dulce voz llamándome con un "susi".
Pero esto, de todo lo que pueda echar de menos en lo que se refiere a ti. Es lo peor. O lo mejor según como lo mires.
Extraño mirarte y ver mi reflejo, y repetirme una y otra vez que eres tú. Bueno que "eras tu"..
Extraño que acompañes tu mirada con una de tus sonrisas torcidas.
Extraño que alguien sea capaz de decirme todo sin decir una palabra. Tu podías. Pero lo siento, ahora yo ya no querré escucharte ( o mirarte ).
Lo peor llega cuando en mi recuerdo acompaño tu mirada con el misterio que escondía tu pestañeo. Nunca me han gustado las personas misteriosas, pero a ti te lo permití.. sólo por el reflejo que provocaban tus ojos al mirarme.
Ahora me miro en los espejos, en los escaparates cuando ando por la calle o hasta intento verme en la sombra. Escupen mi reflejo y me lo devuelven y ya.. nosé que hacer con él.
No tengo reflejo. Lo he buscado en todas las miradas que me rodean.No está.Mírate en el espejo, alomejor también te lo has quedado TÚ.